【原创】放不下的坚持

我已经不知道自己到底在坚持的是什么，不想去深究，深究不起。

我已看不到希望。我问沙漠，我还有希望吗？他说其实你早就没有了，别自己骗自己。

昨夜哭的如此凄惨，只因你把我坚持的物品早已换去，我一直小心翼翼地使用着，不敢轻易换掉，而你早在不知道哪天早已换去，我难过，不是因为你的换去，也许只是因为自己不知道在坚持些什么，执着些什么。真的，原来一切都只是我活在了自己的世界里幻想着天空的晴朗。

我对沙漠说，这辈子，我只真正爱过，爱着你，如果爱不彻底，我不会放弃。即使伤痕累累、体无完肤。不要自己以后后悔，所以我执着着别人看来无谓的执着。伤吧，伤的彻底才能刻骨铭心。

一直心里记着一件事，你说过很想买个数码相机的，一直记着，想用自己打工的钱买一个送给你，很想。我是那么一个执着的人，就觉得如果不做这事，我心里会很难过，所以我想做，所以我想赚钱。

但是，我很困惑。

我怕，我怕你拒绝接受我的礼物。上次买卡偷偷垫钱的事虽然被我蒙惑过去，但我想你是有怀疑的是吗？你的一句，“不想你垫钱，你能明白吗？”让我很难过。

为何，把界限划分如此清楚？

我想，如果我送你相机，你会要吗？应该不会？

其实我更怕的是，我的好心起到一个反的效果。也许我这样做，会让你更反感我？

我最怕的，是你讨厌我。

所以我小心翼翼，不像我自己。

现在的你，不是我认识的那个。

你对我很冷，真的，也许你感觉不到，也许是我敏感，我本是一个太过敏感的人。

想到你以前问我的一个问题，你是否是一个很冷血的人？以前我会对你说，至少你对我不是啊。但现在，我也许会回答你，也许你只有对我才是。

你对我说话很客套，很客套。“谢谢”“不好意思”，什么都来了。

以前我碰到什么事情问你，你总会给我一个参考意见，而现在，好几次，我抛给你一个问题，你总是跟我说泛泛的几句，不会再给我任何意见，总是给我一个自己的事别让别人帮你的感觉。其实我问你问题的时候我也很矛盾，我也怕打扰那么繁忙的你，怕我问的东西很无聊，怕你不会回答我，什么时候我那么害怕失去？然而，你已经不会再像以前一样帮我什么，你说话很官腔，一套一套，不喜欢这样，真的不喜欢。

我知道是我自己自找的，自己一直拿热脸贴冷屁股，记得以前你还会跟我开玩笑说，那把屁股烤烤热，现在，你不会这样对我开玩笑了吧？呵呵。

我对沙漠说，我早已不是那时刚进校门那个单纯无忧的孩子了，一切早已回不去，但我为何还一直挂念与你的点滴？

我想重新做回我自己再面对你，但我发现真的很难。我什么时候变得如此伤感了？我也想快乐地和你开玩笑，让你知道我是怎样的人，但不知道为什么我怎么就在你面前不是我了？？笑，真的是个很难的动作，牵扯成千上万的神经。

我想让你喜欢我，一个快乐无忧的我，让你没有负担的朋友。我努力，努力，我压下心里所有的悲伤笑着面对这个世界。

不知道为什么，这些天一直想你，想，想，想的自己都觉得快要承受不住。但真的无能为力。自始至终，我只是一个人。

我知道自己不该如此想你，我不能让你知道我这么阴暗的一面，虽然也许你早就知道。

我知道自己不该如此想你，因为，我早已不配想念你！

离去的轨道，越来越远。

我困惑，我真的困惑。

好想送你一个相机，完成你的心愿，但我怕，怕引起你更深的反感。

我到底，该怎么做？

这个度，我把握不好！

也许等学期结束，我会去你的城市，去找你新的地方，就那样站在外面看上几眼，我只要站几分钟，看着，让我感觉一下你平时待的时间最多的地方，就让我那样待着，我都可以觉得安心。

因为，离你近点……

我去，我不会告诉你，因为怕你的不见，也怕我严重的自卑。

早已不配这样喜欢着你，但还是克制不住想你的思绪。

就让我这样，安静地喜欢你，不让你察觉……